Dans la vie je me suis toujours dis que c'était soit noir soit blanc. Je m'aperçois désormais que le gris existe sans doute. Peut-être est-ce parce que je ne me comprend plus moi-même. Pourquoi avoir encore l'envie de me faire vomir alors qe tout s'arrange au fil des jours? C'est la question qui me trotte en permanence dans la tête en ce moment mais comme par azard elle n'est jamais là quand je fais la vidange. J'ai passé deux semaine qui aurait pu être géniale si je n'avais pas eut ces sautes d'humeur incontrolables où je naviguais entre la tristesse, la joie et la colère. En plus de ça, j'ai l'impression que je n'apprend plus rien de bon au lycée, j'ai l'esprit complètement ailleur, des pensés qui prennent trop de place dans ma tête. En même temps je me dis que si je rétrograde de quelques rangs ça va peut-être me bouster un peu, de toute façon il n'y a que ça qui puisse être positif. Bon là évidement je ne parle que du noir mais il s'est passé tellement de choses géniales en parallèle. Comme le fait que je vais sans doute changer de chambre très prochainement à l'internat. Ce n'est pas que je n'aprécie pas les personnes qui se trouvent dans mon actuelle chambre mais seulement que, en ayant appris à connaître les autres filles, j'ai l'impression d'être plus moi-même en leur présence, sans doute parce que je ne ressens pas leur jugement de la même manière. C'est en pensant à des petites choses comme ça que mon doute est apparut sur l'existance d'un probable gris. Bien sûr il y a plein d'autres évenement de ce genre qui se sont produit, certains étaient moins importants que d'autres mais ils comptent de la même façon car la vie est composée de pleins de petites choses.

Merci à Hannah de m'avoir fait découvrire une chanson que j'adore et d'être là.
http://fr.youtube.com/watch?v=c5xjSgcGTvc

Merci à Laurie de savoire être toi-même en toute circonstance parce que ça fait du bien.
http://junkie4ever.skyrock.com/
http://ares4ever.skyrock.com/

Merci à Marion, même si on est pas vraiment proche, de m'avoir fait découvrire Facination de Stephenie Meyer et donc la série Twilight que j'adore par dessus tout.
http://eternity-edward.skyrock.com/

Merci à Amandine de t'inquiéter autant pour moi, même si je n'en vaut pas la peine.

Merci Angélique parce qu'en t'écoutant je me rends compte que tu ne m'as pas tout à fait laisser tomber. 

Merci Casandra d'avoir écrit cela en espérant te reparler très prochainement sur MSN.

Merci Katie même si tu ne tomberas sans doute jamais sur ce blog car, même si tu ne t'en rends pas forcément compte, tu es ma roue de secour, ma béquille en cas d'accident.

Merci Marina parce que même si on ne sera jamais vraiment amie, ni copine, c'est toi qui était quand j'en avais le plus besoin.

Merci Céline, Marie, Laura, Christophe, Mathieu, Stan par ce que ça fait du bien de ne plus être seule...

Anne-Sophie, 16 ans, 1.60m, 75 kg en ce moment, chevaux châtain et bouclés, yeux marrons.
Ce blog, ça fesait longtemps que je voulais le créer mais voila, pas assez de temps et trop de choses à écrire. Je me suis décidée pourtant.
Je suis boulimique depuis environ trois ans. Vous savez, ce genre de fille qui passe dans le frigo, qui mange et mange encore, et qui se font vomir. Moi, au début, je ne vomissais pas mais je mangeais, beaucoup. J'étais obèse de degré I d'après mon IMC, aujourd'hui je suis en surpoids. Et puis j'ai commencé à vomir. Au début c'était dur: ben oui, on se met les doights au fond de la gorge mais ça marche pas. Alors je suis allée voir mon chèr ami le net. J'ai essayé différentes techniques et finalement j'ai opté pour l'option: verre d'eau chaude + doights au fond de la gorge. J'ai réussi à diminuer l'évolution de mon poids comme ça et puis il a staguné à 78kg. C'est ainsi que j'ai arrêté de grossir: en vomissant ce dont je n'avais pas besoin.
J'ai été voir une psy l'an dernier. Elle aura réussit à faire des choses bien avec moi mais jamais elle n'a su que j'étais boulimique. Vous savez j'ai tellement de problèmes non-résolus dans ma vie que ça a été facile de ne pas lui dire, de ne pas lui parler de nouriture. En juin dernier, elle a décidée que mes problèmes étaient réglés et je ne l'ai plus revu. Et mes parents me direz-vous? Et bien mes parents ont un commerce à diriger (une boulangerie pour ne pas arranger mon cas). Ils m'ont envoyée chez cette psy simplement parce que je voulais absolument redouler ma troisième alors que j'avais les capacités pour aller en seconde générale. J'ai redoublé ma troisième et je ne le regrète pas. Au final, je suis en BEPA. Pour eux, c'est du gachi parce que pour réussir vraiment dans le métier d'éleveur de chevaux, il faut être dans le milieu depuis sa naissance ou presque.
Actuellement je suis la première de ma classe sur les 16 élèves (mais j'espère ne pas garder cette place au second trimestre; la troisième place me sufirait emplement).
Depuis cette année, je suis au lycée agricole de Laval. Je ne me suis pas fait d'amis ou plutôt, je me suis fait des "copines" et puis j'ai tout fait pour qu'elles me jètent. J'était déprimée, trop déprimée par rapport à d'habitude. Je n'avais pas ma dose de solitude journalière. Je me sentais à l'étroit au milieu de personnes que je connaissais à peine.
Une fois qu'elle m'ont "jetée", je suis restée seule. J'ai beaucoup pleuré au début: je ne comprenais pas. Il m'a fallu du temps pour comprendre que c'était ma faute, que j'avais été désagréable au possible, que je les avais insultées.
J'ai trouvé une copine de mon ancien collège pour manger avec moi au début. Et puis je suis de moins en moins allée manger. Je n'avais plus envi... Au bout d'un moment, je ne me donnais même plus la peine de passer ma carte au self, c'était plus simple, ça me libérait du temps pour réviser, lire et écrire. Le soir je pouvais passer trois heures dans la salle d'étude à lire sans intéruption. Dans la chambre, je grignotais un peu, j'ai même fait quelques crises de boulimies à l'occasion. Par contre, je prenais toujours mon gouté à 17h30 (soit une pomme, soit deux barres de chocolat avec du pain selon les jours). Et puis j'ai fini par me mettre en tête qu'il fallait que je maigrisse.
Un grand blond aux yeux bleus me faisait rougir à mort dès que je passais à coté de lui, d'ailleurs il continue de me faire rougir. C'est un peu à cause de lui que je voulais maigrir, et que je le veux encore, mais on ne peut pas lui jeter la pierre, nos seuls relations étant quelques regards échangés dans les couloirs. Alors je me suis mise en tête de perdre mes 25kg en trop d'ici la fin de l'année en sachant que lorsque j'en aurais perdu 15, je me déciderais à lui parler (enfin, on verra sur le moment).
Mais voila, je suis interne dans mon lycée et on ne peut pas faire ce qu'on veut. Alors, on m'a demandé pourquoi je ne mangeais plus trop depuis un moment. J'ai répondu que je n'avais plus envi... Ils en voulaient plus. J'ai raconté quelques histoires de mon enfance, parce que vous savez les gens, ils s'attendrissent avec pas grand chose. On m'a quand même envoyé voir l'infirmière du lycée. Outre le fait de ne pas manger, se graver un coeur brisé sur le bras n'est pas admi non plus. J'ai ressorti les vielles histoires de mon enfance à l'infirmière mais elle était moins facile à amadouer que les autres. J'en ai donc dit un peu plus, pas beaucoup plus mais assez pour qu'elle me dise que je fais des crises de boulimie et des crises d'anorexie. Elle m'a demandé si je voulais bien prendre un rendez-vous au CMP de Laval (Centre Médico Psycologique). J'ai accepté à condition que mes parents ne sachent rien de cette histoire et en espérant qu'ils me laissent un peu tranquille. Toujours est-il que désormais le Bureau de Vie Scolaire (BVS) vérifie que je vais bien au self à tous les repas. Je passe ma carte, je prends un fromage, un fruit et je vais poser mon plateau parce que l'important pour eux, c'est que je passe ma carte.

J'ai tendance à écrire beaucoup d'un coup mais pas souvent, vous êtes prévenus.